|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Выходной...У меня сегодня выходной! Весь день проспала, просмотрела с дочкой фильмы...
Вчера утром я приехала из Симфера. Похоже, я перееду скоро туда работать...
Если, конечно, мои друзья на это пойдут...
Если сработает план, на который я возлагаю большие надежды...
Я очень хочу, чтобы это случилось! Очень-очень!
|
Я добираюсь до инэта всегда что-то как-то поздно...
Хорошо, что он не отключен сегодня...
А то - есть специально обученные люди, которые действуют мне на нервы...
Гады, одним словом  !
Скоро, скоро новый год...У меня очень даже предпраздничное настроение! Несмотря на усталось и круглосуточную занятость работой, мыслями о денюжках и проч.проч...остаются еще силы на душевную радость по поводу предстоящего праздника! Это очень хорошо, потому что последние лет 4-5 я не помню себя такой перед празднованием Нового года!
|
С годами выветрилась вся романтика...
Я даже не знаю, хорошо это или плохо.
|
Допила кофе...пора вылезать из норы на свет Божий. Хоть он и потемнел уже...Приехала дитёнка моя. Ухожу встречать...
|
Стоя на кухне, завариваю себе кофе...и тут меня осенило!
Вспоминаю товарища , который "подсадил" меня на хороший кофе, и который образован в плане кинематографа...Я все думала, почему же интеллектуальные фильмы, которыми он восхищается, которые суперзанудные и слишком давят на мою психику???
Наверное, потому, что я слишком близко все воспринимаю к сердцу, потому что я слишком вживаюсь в те события, которые на экране происходят...
А он же смотрит на все с позиции Бога! Он уверен в себе, и не представляет себя в роли кого-нибудь из героев! И дышит ровно, и не переживает по пустякам...Молодец. Мне бы так...А то я прям как не знаю что Все тяну на свою голову!
Я неправильно написала...В роли тех героев, с которыми что-то случается не так...Которые не могут перешагнуть через свою слабость, или через чужую...
Вобщем, он конечно же - не такой! Он сам себе Герой! И точка!
Хороший парень...Мне его не хватает по жизни. Ну, чтож...Сама сделала ошибку. Значит - так и надо.
Я до его интеллекта не тяну...Секс, конечно, сексом...Но ему нужна как бы это сказать...Забыла это слово...
Вобщем, активная, общительная, умная и ...О! Вспомнила! Коммуникабельная!
Да, именно коммуникабельная подружка. Жена сидит дома с детьми, а подружка сопровождает...
М-да...
Хорошо, все-таки, быть свободной! Я до сих пор не могу справится с тем, что я могу быть женой, тупо сидящей дома, воспитывающей детей, готовящей есть и ...все.
Эх, мля...Не хочу я в такой замуж. Я очень быстро сойду с ума...
Эх...мля...Вот призадумалась, однако...
Я ж просто неуправляемая...Я никому не могу подчиняться. Это, наверное, плохо.
Но - доверие к человеку - это как раз то, что подчиняет совершенно без каких-либо усилий.
|
А вот и я...
Честно просидев 2 дня перед экраном и проспав 
Завтра опять в жизнь...
Я даже на улицу не выходила. Сейчас пойду встречать дитенка, заодно и поесть куплю что-нибудь.
Смотрела фильмы. Все, которые на торрентах накачала за последнюю неделю.
Вот так...Проживаю чужую жизнь, окунаясь в глубину экрана...
2 последних, которые посмотрела - это "Реальная любовь"( суперпозитивный фильмец), а потом "Лиля навсегда" (супернегативный)
Нахрена, спрашивается, я испортила себе настроение???
Зато вот задумалась...не дай Бог со мной что-то случится - что же будет с дочерью???
Фу, бля...
Надо жить любыми судьбами, ни в коем случае не излучать никаких негативных мыслишек...Никогда.
Самое ужасное, что наша жизнь в совдепии оставила тааакой отпечаток на всю жизнь, что ничем теперь его не выведешь...
Еще есть мрак - "Груз 200". Тоже дрянь, которую не надо было смотреть. Если бы я не выросла в маленьком провинциальном городишке, кишащем наркоманами и алкашами, может быть и на жизнь смотрела бы по-другому. А так...Очень уж все правдиво снято. До дрожи...И, главное...выхода-то действительно никакого.
Я не знаю, как же у меня все-таки хватило сил оттуда вырваться? Вот так вот, взять - собрать вещи и уехать?
Главное - не оглядываться назад, не думать "получится, неполучится"...Не оборачиваться!!!Просто идти вперед. Только тогда все получается.
Я делала это бессознательно несколько раз...Много думаешь - возникают сомнения. Так сказать, яд, разъедающий душу.
Но очень уж много и слабинок в моей жизни было...Конечно, я жалею о них. Но, что толку теперь?
К черту прошлое! Я уже даже не помню его. К черту!!! Я другой совсем человек, пусть где-то черствее, грубее...Ну, что поделаешь!
Жизнь - жестокая школа...Но если знаешь приемы против ее жестокости - она сдается. Я хочу, чтобы она сдалась!
|
Какое все-таки противоречие!!!
Я - совершенно не козерог, совсем не Би, и Япония - это для меня страна-мечта...
Страна, где родился в этой жизни мой Учитель, который перевернул во мне сознание настолько, что я открыла для себя жизнь совершенно отличную от той, которой жила 29 лет...
Как же Вы все-таки правы, дорогой Учитель...
Правы во всем...
Хотелось бы быть хотя бы травинкой, лепесточком цветка у Ваших ног...Лишь бы ближе находиться, лишь бы дольше быть рядом...
Но я еще так далека со своими житейскими страстями! Так далека...
|
Ну вот...я и дома.
Очень устала. Смертельно...
Даже разговаривать трудно...Хорошо, что еще пальцы шевелятся...
Очень есть хочется, но внутренний голос просто вопит - не ешь, не ешь, не ееееешь!!!! Потому что все что после ужина останется - это лечь лицом на клавиатуру и уснуть...
Значит так...все я перенесу на завтра. Однозначно...
И маникюр, и ...ну, впрочем - все.
Если я залезу в ванную - то тоже выключусь...
А я так не люблю. Мне нужно насладиться процессом вдыхания аромата масел, теплом воды и чувством расслабления каждой мышцы.
Вспомнила работу...
Мой горе-сотрудник уехал в командировку. Хочется кричать "ура" от счастья и прыгать до потолка, заходя в офис, свободный от этого животного!
У меня второй день прекраснейшее настроение, если дело касается атмосферы на работе.
Бля, ну как можно быть таким животным??? Я не испытываю ненависти к этому человеку, злости и прочих чувств...
Но он мне настолько неприятен, что страшно раздражает одно только его присутствие! Слово "быдло" подходит к нему как нельзя лучше! Именно быдло...Иначе и не назовешь. Тупое, эгоистичное, самовлюбленное быдло. Фууу...
Сижу, думаю...Ищу причины такого негатива...
Их нет. Ссоры у нас были довольно часто, но у меня это случалось и по отношению к другим людям - когда ругаешься, то готов разорвать на британский флаг! Все части тела, причем...А не только ту часть, о которой обычно говорят А потом как-то сходит все на "нет", рассыпается, растворяется в воздухе...И уже забыты все всплески гнева, обиды, тяжести в груди...Тут же - нет у меня по отношению к коллеге гнева, злости, ненависти...Но почему же мне так противно-то рядом с ним находиться?!!
М-да...
Зачем мне мысли о нем??? Он и этого не стоит...
Он мне смайл напоминает...Но настоящие смайлы все-таки нацелены что-либо выражать...А этот - самый мерзкий смайл во всей истории человечества...
Как же я все-таки устала сегодня...
|
Вернулась с работы и активно юзаю в инете. Незаметно так прошло 2 часа...Ужос!
Меня покинул ребенок на пару дней, в доме тишина и...гора немытой посуды.
Надо взять себя в руки и исправить положение на кухне!
Эх, так и не приготовила детка сырники! А я уже собралась полакомиться. С горя сожрала слойку, случайно забытую в столе.
В доме прохладно, и единственное,чего мне хочется - это свернуться клубочком под одеялом, поставив тихо какую-нибудь спокойную музычку, почитать что-то ненавязчивое.
Чьорд, я завтра обещалась на свидание. Сегс и всетакое...
Ай, не пойду скорее всего...
Кстати, уже почти привыкла к своей прическе. Но все-равно хочется ярче...
Пахнет палочка...
Мне очень хочется дом с камином. Закрываю глаза и представляю, как огонь лижет каменные внутренности. похрустывая дровами. И я...закутавшись в плед, сижу и ни о чем не думаю, глядя на пламя...
Ага, еще бы кофе ароматного чашечку...
Мне кажется, я буду писать картины.
Может даже, еще в этой жизни...
Стыдно зарывать свой талант в кучу из отговорок из-за собственной лени!
И еще...мне интересно, как бы я прожила эту жизнь, если бы мне была дана возможность прожить ее сначала?
Эффект бабочки...
Да...если бы начать все где-то лет с 15, со знанием последствий - я бы, как минимум...нет. не буду писать. Это не правильно.
Стала анализировать - наверное, прожила бы так же.
Ну, разве что, замуж бы не выходила и не рожала бы детку. Не потому, что не хотела, а для того, чтобы выпустить ее в свет, добившись по возможности всего-всего.
Негоже ребенку было проходить через все эти тяготы...Но если она все-таки родилась выбрав меня матерью...наверное что-то знает.
Она у меня чудо!
Нужно поваляться в ванной...Это помогает согреться. Я точно знаю...
|
Наконец-то я добралась сюда...
Ну что же...можно сказать - подвиг совершен. Я посетила город N, который остался в воспоминаниях моей бурной молодости.
Что сказать...я за ним не скучала. Но все-таки обрадовалась ему, или может больше лежащему слоем в 3 сантиметра снегу на ветках?!! Не понятно пока...Город встретил меня весь в белоснежном покрывале, и глаза не могли не радоваться!
А так - все по старому. Все те же люди, все те же новости...Тот умер, тот разбогател, тот женился, тот развелся, тот обзавелся детьми. Вобщем, все в порядке.
У меня, оказывается, комплекс появился.Я понимаю, что мне не очень хочется общаться с людьми, все как-то больше помолчать бы...
Может, это пройдет?
Вобще мне сейчас не хочется о поездке...
Потом как-нибудь вспомню.
Сегодня была у парикмахера. Уже второй раз она меня разочаровала немного.
Не тот цвет, не та стрижка...
Тьфу, млять...Я становлюсь брюзгой.
Надо бы съездить на свидание...
Вроде как хочется...а вроде как нифига не хочется.
Да что ж это со мной?????
Надо ложиться спать...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
|
знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
