|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Психология_медицина, Разное, Книги Фильмы Музыка, Гарики и тому подобное, SEX, Цивилизация каннибалов, Стихи и песни, Одуревший мир, Политика_История, Работа и карьера, Апокалипсис 2010_2040, Приколы_Фейки_Баш, Opinion
|
![]() |
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же ты быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
взято от Виктор
|
Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
взято от Виктор
|
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
взято от Виктор
|
Она – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала - всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!
Она – вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у неё,
(Я досконально разобрался в этом):
Всё шастает по клубам (по ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.
Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только, как ответственный мужчина,
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину...
взято от Wedimohka
|
Вы правда блять уверовали,
что ваши дневники талантливо-заебательские?
Вы знаете сколько сука талантов носит
Земля и почему именно вы -
выделены из миллионов таких как вы?
Неужели до вас ещё ни хуя
не дошло, что вы торчите всё ещё в одном
своём сраном мире,
а ваша аудитория уже живёт в другом?
искусство, творчество -
Уйдёте вы - появятся другие, молодые, хваткие, гибкие.
Такие, какими были вы сами,
некоторое время назад,
пока вас не поразил вирус копирайта...
Просто вы все уйдёте в историю.
Ну и хуй с вами.
дневников написанных - гигамегатерратонны,
Всего не перечитать блять.
А вот если в вас червь и не даёт вам жить, не написав хотя бы строчки-это уж
себялюбие и
корм для стаи
педерастичных глистов,
сосущих соки с копирайта.
взято от Анатолий
|
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать.
взято от Виктор
|
Всю жизнь,женщина ищет мужчину своей мечты...
А заканчивается все копромиссом...
-Кто из них не без греха?-уговариваем мы себя,
-Я уже больше никого,никогда не встречу-думаем мы.
Верим-Именно с ним мне будет хорошо...
...и убеждаем себя-он будет обращаться со мной так,как я того заслуживаю.........
А МЫ ЗАСЛУЖИВАЕМ,,,,,,,,,
взято от Дашка
|
Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать Русалочку Андерсена вместо Золушки, чтобы понимать одну-единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та....
взято от Дашка
|
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС оcтановили КАМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит.
Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
взято от вадим
|
Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
 Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
взято от Rabynovich
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
