|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Сегодня прикол со мной случился. На Луговой покупаю конфеты на улице, у узбечки. Конфеты двух сортов, но стоимость одного килограмма одинаковая 220руб. Весы китайские, показывают сразу стоимость в руб. Один кулёк вытянул на 38руб второй на 53руб. Эта узбечка посчитала и говорит: "С Вас 110руб". Я потребовал пересчитать. После пересчёта сумма та же. Я говорю "Тётя! Поставте оба кулька на весы. У них же стоимость одинаковая". Та ставит - сумма та же 110руб. Я охренел. Сам убираю поочереди кульки с весов - всё на месте: 38 и 53 руб поодиночке. А вместе 110 руб!!! Весы оказались с приколом. После 90 руб автоматически прибавляют 20 руб... Абалдеть!!! А такие весы повсюду... А если они все так настроены? Чё делать? 
|
Женщины, имея слабые мышцы силового пояса, часто (40-50%) не испытывают оргазма вообще, или переживают лишь поверхностный (клиторальный) оргазм (40-50%). Лишь немногие женщины достигали влагалищного оргазма и только отдельные женщины за всю историю изведали подлинный, маточный оргазм, во время которого женщина впадала в трансовое состояние, испытывала неописуемое блаженство, видела во внутреннем зрении ослепительно яркий свет и образы Бога. Отсутствие маточного оргазма имеет важные последствия для женщины: 1. Она не получает подлинный эталон мироощущения, 2. Она не растет духовно, 3. Она не может зачать здоровых, полноценных детей. Слабость мышц силового пояса для мужчин оборачивается слиянием оргазма и семяизвержения, что сопровождает каждый оргазм мужчины значительными энергопотерями, связанными с семяизвержением. Между тем, тренировка мышц силового пояса и связанных с ними интимных мышц позволяет мужчинам и женщинам достигать управляемого оргазма, и избежать мужчинам во время оргазма семяизвержения.
О как!!!
http //masterkosta my1 ru/
Уроки Здоровья
Тюрин Юрий Викторович
Последний раз редактировалось: 01.04.11 14:52
|
Когда-то у меня был домик в деревне. Наступила осень, и нужно было подготовить дом и огород к зиме. Я как раз этим делом и занимался. Тут ко мне приезжает друг, весь в растроенныйх чувствах. Оказалось, что он "посрался" с женой и она его выгнала, причём навсегда и с вещами. Помимо растроенных чувств и депрессии у него ещё была ангина, причём в самом жутком виде. Глотать вообще не мог, плюс слабость и т.д. Короче никакой. И у меня цейтнот. Через день надо было уже улетать, а по дому работы было ещё немеряно. Как-то надо было его вылечить. Тут вспомнил древний рецепт из серии нетрадиционной медицины. Суть которого в том, что ангина это болезнь вызванная хреновой энергетикой и её отлично нейтрализуют грязнючие мужские носки. Короче, снял с себя носочки, которые носил уже второй день(включая по огороду) и примотал их шерстяным шарфом к его шее. Ему было без разницы да и нос не работал. В таком виде уложил спать, а сам занялся своими делами. Фишка в том, что до этого, зимой, он меня лечил от гриппа(целитель хренов), причём тоже нетрадиционным способом. Как не скажу, и не особо помогло, скорее наоборот, но я, млять, это запомнил.
Он проспал до утра и всю ночь ему снились кошмары. А с утра он был уже огурцом. Пришел в себя, ангина чудесным образом исчезла. И начал осуществлять мне суровую морскую помощь по дому и огороду. На свою жену он залупился конкретно. По его словам, ссора случилась просто так, без повода, просто бабу понесло, как он выразился "ни с хуя"... Короче говоря, это случалось не первый раз и он конкретно собрался разводится.
Время к обеду. Мы мирно ковыряемся в огороде, тут приезжает его благонравная, вся в слезах и соплях. Ни он ни я даже предположить не могли, что такое может случится. Бросается к нему, дескать, осознала прости. Константин ни в какую! Гранит, млять, кремень... Она ко мне, мол, чё делать? Дескать, ты его друг, повлияй! Я выдал ей грабли и отправил в сад с другой стороны дома, чтоб её не было видно. А чё ещё делать? Трудотерапию не зря придумали.
Атмосфера была тягостная. Мы работали молча. Не было желания всё это обсуждать. Хотя у меня была мысль, что это так мои волшебные носочки действуют. В смысле, отогнали от этих двоих дурную энергетику и всё нормализовалось. А ближе к вечеру, когда мы вернулись в дом, предполагая что грядут конкретные разборки, мы с Константином обалдели. Хрен знает, что в её головёнке произошло, но случилось чудо. Она славным образом превратилась из городской фифы в матёрую и рукастую хозяйку.
Она не только сделала всё, что я просил в саду, но убралась в доме, затопила печь и заварганила шикарный ужин. Хотя в доме кроме кортопли, капусты и хлеба нихрена не было. Оказывается, прошлась по соседям и в сельмаг сгоняла. Ваще это здорово возвращаться холодным, голодным и усталым в тёплый дом, когда тебя там ждут. Кинстин сразу растаял. А после ужина, ни у кого не было желания что либо обсуждать. Как будто ничего плохого не было вообще. Вечером закрыли дом и разъехались по городским квартирам. На следующий день я улетел, а ещё через четыре месяца,когда я был в жарких странах, они развелись. Наверно действие моих чудодейственных носочков окончилось... 
Последний раз редактировалось: 27.03.11 13:24
|
Славный отпрыск чудных предков Абдуло задумал жениться. Не то что бы сам захотел, а так чтоб родственники настояли. Но как выбрать из трёх претенденток? (Интересно, как он их отбирал и сколько было кандидаток?прим.скептика) Выдал Абдуло каждой по 10тыс у.е., дабы по тому как они ими распорядятся определить самую стоящую для семейной жизни. Первая потратила все бабки на себя. Оделась и приукрасилась, объяснив, что по её мнению, у её мужа должна быть красивая жена.(Молодец! Отвела душу.прим.скептика) Вторая отдала все бабки Абдуло, объяснив, что по её мнению все деньги должны быть у мужа. (Законченая дура.прим.скептика). Третья все бабули запустила в оборот и заработала ещё 10тыс у.е. Все 20тыс у.е. отдала назад Абдуло, пояснив, что с ней муж не пропадёт.(скептик охренел и отказался это коментировать.)
В задачке спрашивается: На которой из трёх женился славный отпрыск?
|
Милые, чудесные созданья! Поздравляю с праздником и желаю каждой всего самого хорошего и по многу раз в день!!!  
|
Забубенил пшеных блинов из пшеной муки. Угробил кофемолку, но блины изюмительные!!!
Последний раз редактировалось: 05.03.11 05:47
|
Надысь пересматривал фильм "Апостол". Там упоминаются гричишные блины. А завтра Масленица. Подумалось - а не заварганить ли! Из гречки намуздыкал муки с помощью кофемолки. Обнаружил отсутствие яиц. Пошел в сельмаг. Купил, но не только яиц, но и пива с салёносушеными калмаром и щукой, и... сигарет!. Принёс всё домой. Начал с пива. Целый год не пригублял, не хотелось. А тут...вкуснотища исключительная. И что характерно, вкусно было до последней кружки. А вот последняя кружка пива оказалась не вкусной, причём совсем. Причём точно знаю, что через полчаса и хмель пройдёт. Ладно, блины завтра сделаю. К чему это я? Да так, просто зима надоела... Хоть и не снежная, прошлая круче была... Весны хочется... капели, изменений...ну хоть каких-то...
Последний раз редактировалось: 28.02.11 14:43
|
Не, я этого не понимаю. Она на меня обиделась кровно и навсегда!!! А на мой взгляд просто бабья дурь. Но по порядку. Зазнакомился с девулей, вся из себя, и ваще молодец. (ну это с её слов). По-переписывались, нашли массу общего, включая интересы, договорились встретится. И тут самое интересное. Девульке, как оказалось, глубоко плевать на заключение американских учёных, что секс должен длиться в пределах 5 мин. Ей этого оказалось мало. Я не против, но не терять же время. В режиме "всадница", я развернул её спиной к себе, наглаживаю, она упражняется. Включил ей телик, что б не скучно было. Сам читаю книгу. Ну люблю С.Алексеева, ничего не могу с собой поделать. В общем процесс идёт. Но тут вдруг шум, визг, неудовольствие с её стороны. Оказывается, заметила, что я книгу читаю.(нет, чтоб оценить интеллигентность, поинтересоваться, что читаю и т.д.). Вскочила, принялась истерично одеваться. И при этом задвинула спич, что я не хороший, и так как я, с приличными девушками не поступают... Как так??? Чё я такого плохого сделал??? 
Записано со слов приятеля моего младшего брательника...
Последний раз редактировалось: 22.02.11 11:35
|
Забабахал супец "за весь пипец", попробовал - очень даже!! Попробовал ещё раз - выше всяких похвал!!! Тут обнаружил, что самый важный инградиент - зажарку, почемуто не поклал, или не положил. Чё делать? Если уже вкусно, то может быть обойтись без неё? Но не выбрасывать же? Поклал... Получилась дрянь...Хотел под это дело что-то философическое загнуть - расхотел. Пища - штука важная! 
|
Странный вопрос в анкете:
"Как часто вы бы хотели заниматься сексом? :
Не менее странный ответ: "Хотя бы раз в день".
А "раз" - это как? Туда и обратно - это один раз или два? Как этот счётчик "разов" устроить? А "разы" от времени как-то зависят, или нет?
А если девушку просто похлопать по попке и у неё всё случится - это считается за один раз?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
