|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Немножко юмора, Сказка, Про то, С женского форума, Чему учат женские журналы, Анекдоты, Картинки, Немного о животных, Про теток, Эротические рассказы, Гороскопы, Книга рецептов, нет рубрики, Грустное
|
![]() |
- Что это? – спросил я.
- Это скрижали. Божьи заповеди. Не убий, не укради… К ним обязательно прилагается Библия. Один из самых древних и самых мощных кодов. Просто поражаешься, как люди тысячи лет назад, овцепасы и собиратели кореньев, смогли додуматься до подобной программы. Нет ни одного человека на планете, который бы не слышал о боге. Не важно, как бога называют в разных углах планеты, важно, что религиозная кодировка универсальна, и работает не только с верующими, а со всеми слоями. Даже самый ярый атеист, хоть иногда, но сомневается, а вдруг там что-то есть.
Доктор всё таскал и таскал. Кабинет стал похож на склад. Я просто закрыл глаза и предался ощущениям, мне уже не интересно было наблюдать за тем, что вытаскивают из меня. Больше увлекало освобождающееся место. Появилась устойчивая картинка – пустая комната с красивыми обоями, новыми окнами, в которые льётся солнечный свет. Пустота, в которой есть где развернуться.
- Вот и всё! – услышал я голос доктора. – Вы не заснули?
- Нет, я наслаждался.
- Сеанс закончен. Теперь у вас в голове только вы. Вы настоящий, вы оригинальный, неповторимый и единственный. Прелесть моего метода в том, что я не удаляю информацию, я делаю её безобидной. Я оставляю то, чем вы сможете манипулировать на ваше усмотрение.
Я встал с кресла. Осмотрелся. Тот же кабинет, тот же доктор, но в то же время, всё выглядело иначе, свет стал мягким, дымчатым, тёплым. Воздух пах свежестью. Мне казалось, что я попал в другой мир, новый для меня, но настолько прекрасный, что я сразу влюбился в него.
Поблагодарив доктора, вышел на улицу, и дыхание перехватило от совершенно безумной палитры. Листья растений просто излучали все оттенки зелёного, яркие, насыщенны. Небо приобрело объём, и даже при свете солнца я мог видеть звёзды в ультрамариновой глубине. Мимо шли люди. И я видел их насквозь. В головах светились неоновые вывески, лежали горы макулатуры, сияли куполами церкви и гудели переполненные стадионы, всё это сливалось в огромный механизм – шестерни, поршни, винтики и болтики, ременные передачи. Эта машина работала отлажено, чётко, и казалось, что остановись она, человек просто остановится и замрёт навсегда, как сломанная заводная игрушка. И у каждого на самом дне тлел маленький жалкий уголёк.
Такой же уголёк в моей голове, получив свободу, разгорался всё сильнее, ярче. Сияние его вырывалось наружу, и прохожие недоумённо оглядывались на меня, подсознательно чувствуя излучаемый мною свет.
Новые, неизвестные ранее чувства наполняли меня. Я оторвался от земли и взлетел вверх. Я летел, парил, подставляя лицо встречному ветерку. Никто внизу не видел меня, только маленькая девочка дёргала маму за рукав и указывала на меня пальцем. Мама подняла голову, так и не поняв, что хочет ей показать дочка.
Домой я влетел через форточку.
Хотелось чего-то, много, сейчас и навсегда. Но чего – я не знал. Слишком всё было для меня новым и необычным. Я побродил по квартире, пытаясь понять, что же мне нужно.
В отчаянии сел на диван. Рука по привычке потянулась за пультом от телевизора.
©goos
|
Классификация антивирусов.
Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.
AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?.
|
История одной кошки
Я родилась в обыкновенной картонной коробке, под крыльцом. Всего нас было восемь, но двое умерли почти сразу после рождения, и я так и не узнала, как они выглядели и какого пола были. Впрочем, и не могла узнать – ведь мы, кошки, рождаемся на свет слепыми, так уж заведено, хехе, то есть мяу. Мать поочередно вылизала нас, мы напились ее молока и уснули… Так банально началась моя кошачья жизнь.
Впрочем, не буду утомлять вас описаниями своего детства. Представлюсь – меня зовут Симона. Я полусиамка, и соответственно у меня желтовато-белая шерстка, спина светло-коричневая, а хвост и уши – сероватые. До последнего времени я жила в обычной трехкомнатной квартире, куда меня принесли еще совсем маленькой (кстати, тоже в картонной коробке).
Наивные хозяева поначалу думали, что я – кот, и назвали Семёном. Ну, а когда выяснилось, что это, мягко говоря, не совсем так, мне пришлось стать Симоной. Глуповатое имя, но мне вообще-то нравится.
Кроме меня, в доме живут….то есть, жили, трое. Хозяин, хозяйка и их дочь – худенькая бледная девочка со смешными косичками. Каждое утро они уходили – родители на работу, девочка – в школу, и я оставалась совершенно одна. Перекусив тем, что мне оставили на кухне, я слонялась по квартире, исследуя ее закоулки, порой от скуки бродила по клавишам пианино, удивляясь получавшимся звукам, спала, зарывшись в подушки в хозяйской спальне, но в основном неподвижно сидела на подоконнике и смотрела в окно.
Когда девочка приходила из школы, я всегда ждала ее у дверей. Девочка брала меня на руки, гладила, ласкала, поила свежим молоком. Когда она делала свои уроки, сидела за компьютером или смотрела мультфильмы – я всегда была рядом, а когда наступала темнота, и девочка ложилась спать – я пристраивалась рядом с ней, свернувшись клубочком, и мы засыпали вместе.
К сожалению, хозяин и хозяйка жили совсем не так, как хотелось бы девочке и мне. И каждый вечер нам приходилось прятаться в спальне, стараясь не слышать криков и ругательств, доносившихся из-за двери.
А в один из дней хозяйка просто собрала вещи и ушла вместе с девочкой. Я ждала их, сидя у двери, но ни девочки, ни ее матери, все не было…не было.
А хозяин с того времени стал сам не свой. Днями и ночами он пил водку, почти не выходил из дома и очень часто забывал меня покормить. Я не обижалась. Я терпеливо ждала у двери, когда же наконец вернется моя девочка со смешными косичками.
Как-то он, пошатываясь, подошел, неуклюже присел на корточки рядом и заплетающимся языком сказал:
- Все ждешь? Я тоже…жду…. Только вот они не придут больше…никогда не придут, одни мы тут теперь, одни…ууууууухухуууу
Он взял меня на руки, прижал к себе, и я почувствовала, как на мою мордочку одна за другой падают теплые соленые капли
Однажды вечером он вдруг встал из-за стола, пробормотал «Заебло…пора», молча оделся, сунул в карман недопитую бутылку. У двери он вдруг остановился, обернулся. Быстрым шагом прошел по всем комнатам, оглядываясь по сторонам, словно что-то запоминая. В спальне девочки он долго глядел на ее игрушки, перебирал стопку детских рисунков и плакал навзрыд. Наконец, я услышала, как за ним захлопнулась дверь. Я осталась одна. За окном мела жуткая метель.
Его нет уже третью неделю. За это время я съела все, что было в моей миске и рядом с ней, все, что было на кухонном столе, обглодала все засохшие куски, найденные по углам. Я выпила всю воду, что была в грязной посуде, скопившейся в раковине. Больше ничего нету.
И теперь я сижу и неотрывно смотрю на дверь. Я жду. Я верю, я знаю – они придут, зашевелится ключ в замке….. мне дадут много-много вкусного молока… и я усну, свернувшись клубком на груди девочки с косичками, и редкими взмахами хвоста буду отгонять прочь от нее дурные сны….
Господи…. Как же хочется есть и пить…мяу….
(с) Херасука Пиздаябаси
|
Отношение к отношениям
Сообщество muzhiki_kozly, если честно, так себе сообщество. Большая часть постов - нытье со стороны девчонок обиженных парнями. Большая часть комментариев - троллинг со стороны парней обиженных на девчонок за то, что последние обижаются на парней. В общем, друг друга нашли. Хотя, как это часто бывает, можно полгода читать какое-нибудь совершенно нудное сообщество (или юзера), а затем выхватить призера в номинации "Золотой лулз года".
Так вот о золотых лулзах, совсем недавно я натолкнулась на совершенно замечательный фейк:
Здравствуйте, я хотела бы узнать, как можно понизить самооценку у мужчины, подавить его волю. Надеюсь, что здесь найдутся люди с подобным опытом, которые смогут помочь мне в этом нелёгком деле. Дело в том, что мне категорически не нравится тот факт, что у моего молодого человека может быть кто-то кроме меня. Мне кажется, что он слишком уверен в себе.
Мне хочется, чтобы он мнил себя недостаточно красивым и умным, чтобы у него не возникало ни малейшего сомнения в том, что я - самое лучшее, на что он может рассчитывать в своей жизни, чтобы он не осмелился сделать даже одного взгляда на кого-то ещё и при этом не мешал мне общаться и флиртовать с другими мужчинами, у него есть какая-то предрасположенность к ревности: однажды он узнал, что я изменила ему, он посмел закатить мне скандал. Мне нужно как-то исправить его и сделать удобным для себя.
Я видела много таких людей, их же что-то сделало такими? Мне хочется сделать то же самое со своим мужчиной, но я не знаю, с чего начать.
Представляете себе, какие были комментарии? Ну, в общем, конечно же, представляете. Их даже можно классифицировать. Получилось примерно три кучки:
1. Парни с претензией на адекват во всю глотку орали о том, что автор - троль.
2. Парни с претензией на оскарбительный юмор плоско отшучивались.
3. Женщины 30-40 лет раскудахтались, разохались и разахались.
Автор поста восторженно комментировал все это непотребство, поддерживая образ. В результате собрав 250 комментариев, разбудил сообщество и вообще устроил весьма занятный цирк. А ведь со мной совсем недавно случилось что-то очень отдаленно похожее (правда, цирк был ненамеренный). Начну издалека. Дело в том, что я собираюсь участвовать к экстремальной экспедиции с жестким контрактом и по европейски фанатичным отношением к его соблюдению. Оговаривается все, вплоть до средств гигиены (последним я даже была слегка смущенна).
Так вот, по контракту я имею право взять с собой не просто ограниченное количество вещей, а ограниченное количество конкретных вещей с заданными параметрами. К примеру, в контракте написанно, что я могу взять с собой стерильный бинт такой-то ширины и такой-то длинны. Оговаривался и нож - классический, без дополнений, можно складной, не более 35см (включая рукоять), с заданной шириной лезвия и прочее.
О готовности к участию сообщается за полгода, поэтому первой проблемой стал выбор ножа. Дело в том, что у меня вообще есть подходящий нож, но совсем недавно он... Даже не знаю как сказать. В общем, он развалился на части от старости. Я пыталась его починить, но супер-клей отчего-то плохо держит металл. Вторая проблема - в экспедиции я буду с иностранцами, упасть лицом в грязь никак нельзя, ножик нужно выбрать от хорошего, узнаваемого, но не слишком знаменитого бренда.
И третьей проблемой стало то, что по контракту я не могу взять ни ящик пилок для ногтей, ни ножниц, ни открывашку. То есть, открывать банки с икрой придется ножом. Делать маникюр тоже придется ножом. Даже резать бинт придется ножом. Короче говоря, нож придется убивать.
В общем, найдя сообщество посвященное ножам, я прикинула, что именно мне нужно, сколько это должно стоить и написала пост. За полчаса пост разорвался полусотней комментариев. Обиженные, злые, ищущие справедливости юзеры объясняли мне, что использовать нож как открывашку это неправильно, аморально, чуть ли не запрещено законом. Я даже и не знала что ответить - пускаться в объяснения на счет контракта? Послать всех сразу нафиг? Ну какая кому разница по какой причине мне придется открывать ножом шпроты? Просто бы ответили и все.
В общем, от комментариев пришлось отписаться, а я получила экспы. Во-первых, чтобы оградить себя от дураков, видимо, стоит с самого начала стоит прояснять ситуацию (хотя большая часть все равно дальше первого абзаца не читает). Во-вторых я и без того редко кого осуждаю, а теперь тем более - не стану осуждать человека, который просит совета. Нужно просто дать ответ, не вдаваясь в подробности. Кому какое дело.
Так вот, вернемся к фейку. Прочтя ветки комментариев я поняла, что комментирующие изворачиваются как угодно, дабы избежать возможности честно ответить на вопрос. И я задумалась... А как бы я ответила на вопрос? Да, вопрос обескураживает, злит и вообще отбивает всякое желание отвечать - на это и рассчитанно. Но это не делает вопрос менее вопросистым.
|
В первую очередь меня заинтересовала даже не тема о том, как понизить кому-то самооценку (тут много очевидных вариантов), а о том, как удержать мужчину вообще. Правда, слово "удержать" слишком категоричное. Не удержать, а заинтересовать, оставлять в восхитительном желании быть рядом, в общем - удерживать правильными и ненасильственными методами. Ведь это очень актуальная тема.
Ну представьте себе настоящую хозяйку. Она создает домашний уют, прекрасно готовит, стирает носки, гладит рубашки, рожает детей, чтобы потом нянчиться, водить в садик, ходить на родительские собрания, платить за учебу в ВУЗе... А муж сбегает к молоденькой, неопытной, но красивой растяпе, которая даже пыль с полок не стирает. Где же справедливость?
Другой тип девушек делает упор на постель - это более популярно в наше время. Все позы, все типы, секс утром в кровати, секс утром в душе, секс перед сном, секс в кабине самолета... Втроем, вчетвером, игрушки, свинг-клубы, камера, прочие извращения-лайт. Но парень уходит, к какому-нибудь апатичному и неприступному бревну. В чем подстава?
Третья просто безукоризненна внешне и внутренне. Веселая, начитанная, красивая, милая, ну просто пончик к утреннему кофе. А парень уходит к тупой мужеподобной лыжнице. Где логика?
Уют, секс, восхитительность - все это можно назвать конкурентными преимуществами девушки перед другими девушками. Автор фейка предлагает ещё одно такое преимущество: чтобы удержать мужчину надо научиться понижать последнему самооценку. Нормальный такой подход, вполне законный, и вообще, может быть, даже и более эффективный, чем все, которые она уже перебробовала.
Но ни один из этих способов не гарантирует результата. У меня тоже есть способ, он тоже не гарантирует результата, но я его трепетно и нежно люблю, потому что он меня ни разу не подводил. Так вот, я считаю, что девушку, а также все что она дает - от уюта до секса, это базовая потребность мужчины.
Девушку и все, что она дает можно даже сравнить с пищей.
Если мужчина будет есть постоянно столько, сколько надо, то рано или поздно ему захочется большего. Он потребует этого и вполне вероятно, он это получит. Если же он будет есть много одну и ту же еду, то рано или поздно он пресытится, ему надоест - он захочет другой пищи. Также он захочет другую, если пищи будет критично мало. Из-за этого, кстати, происходит большая часть размолвок и разводов.
Так что же делать? Для меня ответ очевиден - слегка недодавать. Это когда встаешь из-за стола немного голодный. Знакомое чувство? А пища в то время должна быть самой лучшей. Отдавать можно только деликатесы! Самые прекрасные слова, самые жаркие позы, самые вкусные блюда...
Хотя, знаете, при этом можно и вполне обыденно готовить. Главное подпускать мужчину раз в год к плите, чтобы тот, возомнив себя шеф-поваром готовил какой-нибудь изыск. А потом с восторгом все это съесть. Можно даже не выглядеть суперкрасиво, главное - это милая женственность и чтобы всегда идеальный маникюр и приятный запах. Вовсе не требуется секс три раза в день, достаточно и двух раз в неделю и не забывать про эпиляцию.
Главное не переборщить. А то ведь я как влюблюсь... И начинается. Смски, звонки, сама про свои собственные правила забываю.
http://naveki-maria.livejournal.com/277063.html#cutid1
|
Как бы с мужского форума: "Про семью"
>Главная цель всего живого на земле - оставить потомство.
>Так и для человека - продлить, генетически сильным, свой род.
- это цель генотипа, а не человека. Генотипу важно оставить так много своих копий, сколько это возможно.
Это также цель вида и популяции. Размножаться, заселять новые экологические ниши.
Но это не цель человека. Человек - это его личность и его память. От личности и памяти после смерти не останется НИЧЕГО. И по барабану, нет потомков или есть - это отдельные личности, никакое не продолжение своих родителей.
Так что не надо быть биороботом, запрограммированным на самокопирование. Почему нужно становиться рабом генотипа и отдавать свои лучшие годы на семью? Вид сам о себе позаботится, а генотип имеет мало общего с личностью, что за глупость на него горбатиться? Для личности же главное - это свобода, независимость и саморазвитие, то есть все то, чему мешает семья.
Спасибо Антону за наблюдения про "Женщинам нужно сломать мужчину, превратить его в безвольный тюфяк и эксплуатировать до конца его дней. Так уж они устроены. Сколько раз наблюдал, что происходит с нормальными парнями, попавшими в эти жернова. Нет, такая семья мне не нужна."
Но Антон все равно картину до конца не увидел - все силы которые тебе даны лишь для того, что бы прокормить потомство. Хочешь создай семью без женщины (со своими детьми) но нет семьи (детей) нет тебя. А вот я нашел ответ правильный на фсе ваши базары: Чтобы к семье(тебе и детям) прибавить женщину и не страдать от прессинга ЗАДАВИ ЕЕ САМ поставь ее в материальную зависимость и ее родственников А как ты на это достанешь деньги - %;№ его знает. Лично у меня денег нет и я на себе испытываю прессинг в полном объеме (спасибо с тещей повезло). Семьи рушатся потому, что женщина перестала быть зависимой - а что делать с обретенным равноправием она не знает потому что человечеству сотни тысяч лет, а ситуация стала меняться сто лет назад.
Тут было много умных мыслей, но они обрывочны. Надеюсь кому-нибудь пригодится мои умные выводы.
пох в каком браке жить, венчаном или гражданском, если есть чувства, которые удерживают 2-х людей под одной крышей.
Вы уже забыли о том, что у нескольких ребят, погибших в подлодке "Курск", были беременные на последних месяцах, гражданские жены. Так вот, компенсацию за гибель, они не получили. И их дети, не имеют права даже на копеечную пенсию по потери кормильца.
ИМХО, если мужик захотел "размножаться", то будь добр, сделай так, чтобы перед законом, твоё дитя не было бесправным, только потому, что ты не успел оформить на него бумажку "об установлении отцовства".
Мужики, имеющие "мысли по жизни", как у Антона, рано или поздно, но все приходят к тому, что хотят быть хоть кому-то нужными.
Пока ты сыт, пьян и молод, то семья мож и не нужна, а вот мужик с "Синегорья", 3-е суток болтаясь на бревне в Японском море, сказал, что выжить ему помогли именно мысли о семье, потому что ему не хотелось с ней расставаться.
Всего вам наиприятнейшего, желаю всем такие семьи, мысли о коих спасают жизнь.
Последний раз редактировалось: 05.03.11 06:19
|
В отпуск так в отпуск.
Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
|
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
|
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
|
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
