|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Немножко юмора, Сказка, Про то, С женского форума, Чему учат женские журналы, Анекдоты, Картинки, Немного о животных, Про теток, Эротические рассказы, Гороскопы, Книга рецептов, нет рубрики, Грустное
|
![]() |
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
|
Если юг показался вдруг
Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
|
- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.
- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет…
- Девушка…
- Нету мест..
- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…
- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
|
- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
- Че за хрень?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.
Ну, все, с жильем вроде бы определились. 
|
Изгибы судьбы
- Что делать, что же делать? Они меня убьют!
Василий метался по кухне, время от времени поглядывая в угол около холодильника. Там в луже воды лежали бренные останки тюльпанов, присыпанные осколками керамики. Всё вместе раньше было дорогущей вазой с цветами и дислоцировалось на холодильнике. Кто ж знал, что эта фиговина такая неустойчивая и хрупкая? Так что, когда ему вздумалось осмотреть свои владения со стратегической точки «холодильник», из за неправильного расчета угла посадки, на траектории движения оказался объект «ваза» и как следствие – катастрофа…
Василий, кстати, был котом. Вполне себе отечественный кот, серый в полосочку, в меру упитанный и пушистый, со стандартным набором вредных привычек. Жил он в данной квартире полтора года, а вообще год и семь месяцев. Тем самым являясь младшим из обитателей.
- Да не мечись ты так, всё равно ничего уже не сделаешь – послышалось из прихожей. Там располагался бассет хаунд Фома. Он возлежал в своей корзинке на любимом матрасике, но точно знал, что происходит в квартире.
- Тебе то хорошо говорить оттуда, - откликнулся кот – и, кстати, не мог бы ты подойти на минуточку?
- И оставить на месте преступления свои отпечатки лап? Щазз, разбежался. – Насмешливо фыркнул в сторону кухни Фома.
- Умный, сссука… - пробормотал огорчённый неудачей кошак.
- К вашему сведению – кобель – проинформировали его из прихожей.
- И всё то он слышит, падла ушастая! – вырвалось у Василия.
- Вылижу! – лаконично пригрозил пёс.
Василия передёрнуло, он уже пару раз подвергался подобной процедуре. Подобная обработка слюнями этой твари сулит добрых полчаса умывания с отхаркиванием. Так что он умолк и ещё раз попытался закопать следы преступления, но ламинат к подобным делам был не приспособлен, скользил под когтями и не поддавался раскапыванию.
После чего страдалец отправился в гостиную, чтоб поточить когти об ковёр, сосредоточиться и обдумать план действий.
- Что лохматый, встрял? – радостно раздалось сверху, стоило ему войти в комнату. Там, на полке шкафа стояла клетка, в которой обитал хомяк. Имени у него не было, так, очередной обитатель сего узилища.
Хомяк был спортсмен – целыми днями бегал в колесе и подтягивался на прутьях клетки, и параноик – еду из кормушки, прежде чем съесть, закапывал по всей клетке, а, после очередной уборки жилища, не найдя своих нычек, носился с дикими воплями.
Сейчас он висел на решётчатом потолке клетки и разглагольствовал в процессе.
- Тебя, кошак, хозяин в окно выбросит! Или нет, в сортире утопит, как моего предшественника! Или ещё что придумает… - тут силы его покинули и грызун шмякнулся в опилки на дне клетки.
Василий прищурившись рассматривал клетку. Если скинуть её на пол, то пожалуй можно и добраться до этого пиздливого деликатеса. Как говорится – получать люлей, так за все блины. Но здраво поразмыслив, передумал – на спасение этого комка шерсти может выдвинуться Фома, а это гарантированное вылизывание. Короче ну его нафиг.
Через минуту он снова был на кухне и хрустел «вискасом» - от нервов потянуло пожрать.
- От это правильно – раздалось из прихожей - покушать напоследок надо.
- Пшёл ты, БТР хренов – прожевав, откликнулся кот.
- А чего это БТР? Что то новенькое в вашем списке оскорблений?
- Для тупых перевожу БТР – Блохотранспортёр. – Ударил Василий по больному месту. Фома панически боялся блох и сейчас из прихожей раздавались звуки возни и клацанья зубов.
- Шоб ты себе хвост отгрыз! – буркнул кот. Даже удачная шутка не радовала в свете предстоящих неприятностей.
- …А ещё могут пустить на шаурму, прописать ежедневную клизьму от шила в жопе, пиздюли горячие и опять таки ежедневные, Фоме на вылизывание отдать тоже неплохо бы… - раздавалось из гостиной, где во всю развлекался неугомонный грызун.
- Энерджайзер, билять… - настроение было ниже плинтуса, осталось примерно полчаса до возвращения хозяев и никаких идей. Замысел насчёт «подставить пса» провалился, ибо всю врождённую кошачью хитрость с лёгкостью раздавил пятнадцатилетний жизненный опыт этого старожила. Было бы хорошо подставить хомяка, но как?
В прихожей тем временем закончилась борьба с воображаемыми блохами и хриплый голос пса сообщил, что Вася – мудак и шутки у него дурацкие.
У кота же в голове остался только один звук – тиканье часов, висящих на стене. Тик так тик так… эти звуки, свидетельствующие о ходе неумолимого времени пролезали через остальные мысли и заглушали их напрочь. Но одна мысль всё таки засверкала перед глазами, привлекая к себе внимание. СПРЯТАТЬСЯ!!!
Вот только куда прятаться? Василий заметался в поисках подходящих мест. Кухня отметалась по вполне логичным причинам, глупо прятаться на месте преступления. Прихожая тоже не подходила, там Фома моралью заипёт. Спальня была закрыта и без хозяев доступа туда не было. Оставался личный кошачий домик. Он стоял на высокой подставке у стены гостиной. Там Вася и спрятался. В ушах набатом шумели звук часов, вопли хомяка и поддакивание тому старого бассета...
|
Из помойного бака грациозным прыжком выскочил кот. Серый в полоску, с порванными в суровых боях за территорию, еду и дам ушами. Когда то его звали Васькой, теперь он был Когтем и «держал» эту помойку и две соседних. Страшно вспоминать, через что он прошёл на этом пути и что выдержал, приобретая жизненный опыт.
Когда то давно он, ещё молодой кот, запуганный перспективами наказания за свой проступок, сбежал из дому. Как только открылась дверь квартиры, он прошмыгнул под ногами у хозяев и бежал до тех пор, пока не отказали лапы. Когда пришёл в себя, то осознал, что находится неизвестно где и не знает дороги домой. Так и началась его новая жизнь. Позже, через несколько лет, набравшись опыта, он смог найти свой дом, но на его любимом подоконнике сидел, взирая на мир свысока какой - то другой кот, породистый и красивый. Там не было места для хозяина помоек.
Коготь встряхнулся и ловко выкусил из подмышки блоху – вечного спутника помойных котов, на сегодня ещё много дел.
В далёком прошлом и глубоко в памяти остались тёплая квартира, вкусная еда, перебранки со старым псом и тиканье старинных часов в гостиной – тик так тик так тик так…
© Wrath
Последний раз редактировалось: 01.03.11 17:18
|
Каг йа нидавно ибалссо
Я тут некоторое время на другом рисурси тусовалссо. Фтыкатели там нимного другие. Я им креатив какой нить в устной форме скажу, а у них каменты типо: вот вам баначька, вдахнуть и нидышать, или ваапще - паработайте кулачьком. Хуясе! Ну я первый раз там у них, хуйвознаит какие порядки у них практикуюццо. Смарю, одна рука каким-то шлангом привязана, но другой, которая свабодная, могу хорошенько поиграццо со своим маниньким другом. Хорошо уточнил, что у них на уме, а то бы апазорилссо нахуй. Карочи в бальничьке я находилссо, и очинь по вам саскучилссо.
Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.
И захотелось мне овладеть этой медсистрой. Кто читал полнае сабрание сачинений Пункта - знаит, што заняццо иротикой и сексом в бальнице фпринцыпи также возможно, как пасрать стоя. Тоесть блять можно, но ниудобна яибу! Да и не до ебли им. Этому в вену, тому в сраку, другому ваапще клизьма. А утром еще в морк каталку аткатить. Они за смену наскачуццо, жеппа в мыле, что в смысле паибаццо конешно харашо, но только ф том случае, если в бане находишссо.
А абъект маих жыланий работал только днём, что несколько снижало мои и без того низкие шансы в плане совокупиццо. А хотелось блять! Решил я тогда падрачить. Хуле, представлю што ее ибу, а сам клацну кожаным затворам. И отправился я за вдохновением на рецепшын, где эта медсистра пасьянс из таблеток раскладывала. Фстал напротив и улыбайусь.
У меня трекошки такие казырные, шароваристого типа, в них шаг делаешь, а они ещо на месте стоят. Щас праананируйу прям здесь, а она и не заметит, што ее только что выибли. Руку низаметно в карман сую, там дырка раньше была. Ищу-ищу найти нимагу! Жына зашила блять, как предчуствовала адюльтер мой. Главное просил полгода: зашей нахуй, зашей щасже, - хуя! Я уже и привыкать к этой дырке стал, она мне как родная стала.
Как-то пошли в магазин, набрали еды там фкусной два пакета. Я их держу, а жына расплачиваеццо и гаварит, нет ли у тебя двух рублей штоб бессдачи. Я ей на правый карман паказывайу, типо паисчи там. Она руку туду засовывает и хочет денег добыть, а там хуй! Тоись палавой хуй. Она как закречит на весь магазин. А-а-а блять! Продафцы сразу такие, што праизашло, што случилосс? А мне смишно! Бугага! Вроде мелочь, а приятно.
Хуёво без дырки в кармане. Чуствительность на самом низком уровне. Тактильный контакт неустанавливаеццо никак. Делать нечего. Фтыкаю на редконазваннуйу, штоб запомнить получше. Придёццо в сартир бежать. У меня память если што - фотографическая, экспонировал я медсистру и помчал. Блять, где-то на полпути открываеццо дверь, и в каридор выплывает такая бисформеннайа бизобразнайа бапка. У меня в башке хуяк, диапозитиф и сменилссо. Ибаццо то хочиццо, но теперь получаеццо, што я со старухой коитус иметь буду?
Вазвращайусь назад. Апять фтыкаю. А цель моя уже заприметила мои резкие перемещения. Улыбаеццо, догадываеццо в чём дело наверное. А я жду чтоб путь был свабоден. Хуяк, вроде нет никаво. Я блять стрелой стремглав и в сторону сартира. Да што ты будешь делать! Аткрываеццо другая дверь, выходит заведусчая:
|
- Штожы ты блять на физкультурнуйу зарядку не ходишь?
Я атвичайу, што у меня голова кружыццо и я от упражнений стал очень неустойчевый и падкий.
- А по каридорам носиццо ничего так получаеццо! Нука быра в комнату лечебнай физкультуры!
Дождалссо я пока заведусчая скроеццо из виду, и предумал умнуйу мысль. Посчитал шаги от рицепшына, до места иякуляцыи. Шысят читыри палучилосс. Нахуй глаза закрою, штоб с толку никто не сбивал и штоб образ милой недурственно сохранилссо.
Подошел опять поближы, акунулссо в глаза ее зилёные, зажмурилссо и начал свой атсчот. Раз, два, три, блять, и так далее... На слух от встречных больных уворачиваюсс, извиняюсс вежливо - если неуспел. Блять, 60,61,62,63, ура нахуй! Дверь в талчок ногой аткрыл, спиной к двери прижалссо и дастал пабыстраму хуй. Только разок тудасюдакнул - блять, крихтит ктото в непасредственной близасти. Астарожно приаткрываю один глаз.
На ачьке сидит сцуко какойто дедушко, вот у них манера нахуй, никогда незакрываюццо! И глаза у него хоть и подслеповатые, но ахуевшые и слезяццо в добавок. И говорит он таким фкрадчивым голосом:
- Сыног, ты на миня только не насцы!
ЗЫ: Кантинуй будит палюбому.
ЗЫЫ: Фсем превед и будьти здаровы!
***
Несколько обескураженный случившимссо, но не потерявший собственного достоинства и полового интереса к медсестре с редким именем, решил я отправиццо паесть перожкоф. Которые в бальшом ассортименте в буфете на первом этаже имеюццо. И стою жду лифт, чо я асёл пешком по лестнецам хадить? А лифт с нашего пятава итажа только по ничотным итажам ездиет, хуйвознаит пачиму, наверно штоб пассажыропоток равномерно распределилссо. Это вам не грузовой, ему ваще похуй, там бапка за штурвалом, куда хочит туда и едит.
И только я вашол и саабражайу на какую кнопку нажать, слышу вдруг сказачьный голас:
- Подождити, подождити, пжалста. Вы на какой?
- Асстарожжна, двере закрываюццо, следуюсчая станцыйа "Вистибюль". - отвечаю, умничаю типо.
Молчит, глазаме хлопаит. В сталице никогда не была наверно. Мне похуй, я был два раза.
- Ой, а мне на сидьмой надо, - а сама уже зашла.
- А я за перожкаме.
- Ну я с ваме прокачусь.
- А я тогда с ваме, а то адин баюсь, вдруг от перегрузок плохо станет. Аптечька у вас есть с сабой?
Наконец-то улыбнулась, а то я уже нервнечать начал.
- Вот было бы хорошо, если б мы застряле. - и с надеждой на нее фтыкаю.
- Что же тут хорошего? - прямо в глаза мне смотрит.
- Цыловались бы. - переминаюсь с ноги на ногу. Хуле, в трекошках моих не видно што волнуюсь, какбудто на месте стою.
- Размечтался. - а сама взгляд не атводит.
- Губа не дура. - отвечаю, а сам даже удивилссо как мы лехко на "ты" перешли.
- Что-что? - видимо редко такое словосочетанийе слышала, или ваще никагда.
- У меня гипертрофированная тяга к экстраординарному. - обьясняю попонятнее.
А мне воопще не нравиццо, когда на меня таг плотоядно смотрят. И тут хуяк, лифт пёрнул и остановилссо.
- Ура, блять! - про себя думаю.
- Ну что накаркал?
- Фсмысле?
- Застряли.
- Ну и чо?
- Чо... - начинает сердиццо и дразниццо, - Чо делать то будем? Мне в терапию срочно надо.
- А я поесть хотел. Вот блин... - а сам низаметно ногаме в ее сторону пирибирайу, расстояние штоб сократилосс.
Она тоже жеппу от стенки отлепила, и образовалось у нас положение типо нос-к носу. А от нее так фкусными таблетками пахнет, аскорбинке или димидрол адно из двух, что захотелось мне съесть ее "до и после еды", а в моём случае - "вместо". Обнял я ее одной рукой и начал цыловать в рот. А она, в отместку, миня.
Карочи цылуемссо мы, чуствую кто-то за хуй миня трогаит. Прислушалссо к своим асчусчениям, - точно не я. Нежно так и ласкава пальцами пирибирайет. Только нинада думать, что я кагда драчу, неистово сибя дёргаю, просто более професионально у ней получаеццо. Даже через штаны. И я расслабилссо и чтобы аблегчить ей труд, и штоб она незапуталась, приспустил сам трекошке сваи...
|
Кто хоть раз ибалссо в лифте, на сопственном опыте знает, что будь ты блять хоть исконный нахуй индус, и родители с фамилией Чакраборти назвали тибя ради прекола Митхун, працентоф дивиносто "камасутры" можешь смело паслать нахуй. Выбор поз из-за тесноты невелик блять, а охота же себя с лучшей стороны показать! Не каждый же день с таким именем пелотки попадаюццо. Вопщим предложыл я ей хуй пасасать.
Она смишно так на корточьке присела, аблизала галавастова и давай сасать. И такое чуство умиротворённости на миня снизашло! И нахуя я по коридорам каг мудак бегал? Дедушку папутно чуть от запора неизлечил. Сидел бы лучше спакойно в засаде. Или чесно подошол бы и сказал, пошли типо на лифте котаццо! Блять, вот натура такая, стисняюсс иногда. Хуйвознаит чиво.
Сасёт она значит, ну не то што классно, но на твёрдуйу читвёрку. Стараеццо. А хуле, не до жыру. Хуй мокрый и в тепле, даже это зачотно. И уши у ней из под мидицинской шапки весело так шывеляццо. Я улыбнулссо слехка, штоб она не видела. А то вдруг падумает што над ней иронизируйу и прекратит стимуляцыйу. Она штото сказать хочет, но я ее затылок рукой фиксируйу. Блять, знаю што скажыт, опыт подсказывает. Типо не кончай в миня. В рот тоись. А так можно удивлённое летсо сделать, эхма, чо ж ты раньше то не сказала?
И тут снизу какойто страшный голос:
- В лифти есть хто? - и стук типо. Грохот яибу!
Смарю у маей визави опять голова дёргаеццо, ответить хочет наверно. Я то не дурак на самом интересном месте палиццо. И наченаю с ней бароццо, она хочит хуй изо рта вытасчить, а у меня на этот счет савсем другие виды и нихуя я не сагласен с такой постанофкой вапроса. А одной рукой неудобно блять, другой-то кнопку "стоп" диржу! Палец пабелел уже от наприжения.
Фсётаки я победил, разница в висовых категориях сказаласс. А пока поединок длилссо я излил ей в нёбо заодно. Хоть и скомканый финал получилссо, зато в рот. Она, сидя на своих комичьных корточьках, сплюнула на пол, и туфлёй своей образцы моей ДНК подавила для верности. Потом глаза на меня поднимает и говорит почему-то што я дурак. Как я и предполагал карочи, так и получилосс.
- Да ладно тебе, не обижайссо. Щас лифт починят уже и паедем. - а сам кнопку атпускаю низаметно.
- Куда это поедем? А я? - удивлённо-неудовлетворённая такая.
- И ты поедешь. - успокаиваю, как могу.
А она уже халат свой мидецынский расстегивает, жарко чтоле ей стало, хуйвознаит? Яростно наченайу тыкать на все кнопки подряд.
- Блять, щас перожки все кончаццо, - пытаюсь тему разговора сменить, - да и тебя в терапии заждались наверное.
- Ничего, у меня есть для тебя один перожок, сладенький такой.
- Хуле он не едет? - как Жан Мишель Жар на клавишы хуярю, а сам думаю, иди ты со своим перожком нахуй.
- И терапия подождёт, сейчас самое интересное начнёццо. - воопще слушать меня не хочет.
- Наверное сирьёзная паломка падъёмново миханизма. - выдаю предположение.
- Иди ко мне, - и руке свои тянет, озабочинная какая-то.
И тут до меня доходит , что она ваще меня не слушает, только о себе думает блять! И тут до кучи свет гаснет к ебеням. Темно, нихуя не видно! Недолго правда, почти одновременно загораются два фонарега. Зилёный - это мой и жолтый ее. Изобреталям мабильнегов слава и пачот!
- Лампачька пиригорела наверно, - просто так говорю, штоб апстановку разрядить.
- А так даже лучше. Интимнее как-то стало. - и вплотную ко мне прижымаеццо.
- Слушай, - пытаюсь достучаццо до ее распалённого мозга, - я так сразу не могу!
- Однопалчанин штоле?
- Но и не инерджайзер палюбому, тут время надо. Для восстановительных процессов... И вдруг щас лифт заработает, мужик-то слышала орал? Ща вызволит.
- Успокойся, - зачем то на мабильнег смотрит, - Время сейчас - ровно три часа, до пяти у нас в стацыонаре "тихий час". На это время лифт отключают. Мы с тобой должны мнооогое успеть...
***
Йоптвайу! Вот это я попал. Как же так получаеццо, долк платижом штоле красен? А медсистра с ретким именем так томна дышыт, ноздри на миня раздуваит, и губы сваи аблизываит. Хуй ее не знает, может где па тиливизару видела кагда, што нада именна таг. Я ей тогда говорю:
|
- Ты эта, как ево, сабытия больно не форсируй. Абрати лучше внемание на маиво малинькава друга, ему сейчас савсем не памишает стимуляцыя в виде иротических образов.
- Как это?
- Карочи вставай вон у той стенке, и савиршай различные развратные движения.
- Стрептиз штоле?
- Ага, давай ево паскарее.
Ну она послушно встала и начала без музыки танцывать. С ноги на ногу переминаеццо, рукаме по себе водит и сморит на миня пристально. А хуле, лифт же! Места мало, развирнуццо негде. И самое главное, действие слишком близко ат миня разворачиваеццо. И эта близость нихуйственно влияет на целостность восприятия. Тоись куды ни глянь, везде крупный план. Ты бы хател смотреть двухчисавую парнуху, где всё время хуй в песде туда-суда и больше ничо? Вот и хуй та!
И не встаёт у миня карочи. Думаю, щас сделаю ей замичание.
- Штото никаких признакоф жызни мой друк не подает, ты случайно никакой нерв там ненароком неперекусила?
Она аж замерла ат ниажиданности. И такая непринуждённая поза у ней получилась, что чую просыпаеццо. Просыпаеццо мой баивой таварищ блять! Ну я ему быстрей прямой массаж, а нимагу! В обеих руках фонареги-мабильнеги. Темно же.
- Эй, памагай скарей, - шепчу ей, - бери всё в сваи руки!
Ей деваццо то некуда, цоп меня за хуй и ласкаит. И главное прижымаеццо ко мне, и губаме рот мой ищет. А мне штото ниахота са вкусом сваей пиписьки познакомицца. Стараюсь там в шею ей, в ключицу, между сиськаме пацылуй запичатлеть. Но чтото настойчивость ее заибала, нада думаю рот ей занять как-нибудь.
- Дарагая, - гаварю ей томным голасам, - ты своим рукам помогла бы чуть-чуть изыком. Самую малость.
И она каг в сказке блять, тижило таг вздахнула и нырьк опять в партер. Изыком его щикочит, губаме водит, и пока он не увеличилссо сильно в размерах - хлюп его, до самого корня. Преставляити я смарю на себя, а у меня вместо хуя - галава!
Втарой рас, она толи раскрипащонней стала, толи чо, но чуствую атлична сасёт. Такие выибонистые круговые движения сваим бальшим тёплым изыком савиршаит, и ещо паходу маленьким изычком так песдато памагаит! Что я предалсся фелософским мыслям, вдрук ей в децтсве ласки не хватало, ат груди рано отняле, паили патом вапще ис кружки. И вот наконец такая вазможность самореализоваццо паявилась у ней в маём летсе.
Я ей нежные слава сверху шепчу, типо: "харашо", "да", "соси бля". Руками волосы её трогаю ласкава, и уши. Блять ва вкус вашла! И чото она както, пальчикаме мне по яицам провела, затронула какие то сенсоры там, што я падумал, а блять, была не была! И кончил апять ей в рот.
В паследний рас я такие печальные грусные глоза видел у бабушки-бомжа, каторая разбила бутылку партвейна не отходя от кассы. Столько в них было нипатдельной скорби и несбывшыхся надежд, што я мысленно стал на сибя ругаццо. Падонаг там, свенья ниблагадарная и ещо асёл. Ну так штоб вроде и обозвалссо и вроде и неабидна.
А она до того растеряласс, што не заметила как вкусила протеиновово кактейля моего разлива. И патихоньку так хуй изо рта вынимает, ну думаю, щас скажет речь. В микрафон бля. И только она воздуху хлебнула пабольше, я говорю:
- Не сцать! Не сцать падруга, сейчас я сделаю, всё ат сибя зависящае. Што же я па твоему савсем нихуя ниблагадарный? За всю ласку тваю, атплачу тибе сполна той же манетай. Просьба преготовить инструмент, ща я пару пассажей на губной гармонике заибеню. В тональности добимольмажор.
У ней от радости аж дыхание перехватило, засуетилась как-то чиста па женцки и преданным взглядом миня наградила. А хуле, есле ей хуй редко дают пасасать, то в пелотку и падавно никто слюни не пускал. Она скоропостижно колготки до кален стянула, а трусы я сам па сасетству определил. Принизилссо я перед ней, пальцем ковырнул в разведочных целях и принюхалссо. Сразу не бливанул, значет никаких препяцтвий не наблюдаеццо.
Эх, блять! До чего же сочная пелотка попалась! И на вкус приятная. Уж я так старалссо ей радасть доставить! И левую губу лизну, и правую. И клиторок не забываю. А неудобна я ибу, ноги ширако не расставишь! Тут и колготки с трусами роль ограничителя играют. Да и габариты лифта не больно позволяют, хоть по диагонале ставь!
Она сначала мычала, ммммм типо, ммммм блять, а когда она акать начала, я ей такой арпеджыо захуярил! Па-па-па-пам па-пам! Она мне в голаву вцепилась когтяме, песдец думаю - бисскальпа нах. Но ничо, атпустила, а то бы мне пришлость аткусить ей чо нибудь там. И ат этаво песдолезания апять у меня ирекцыя произошла.
- Хватит, - говорю, - зарубежными сексами занимаццо, русскаму чилавеку и паибаццо нада иногда. Какая никакая физкультура. Вставай враскоряку сиччас же!
А она глоза свои влюблённые с миня не сводит, такой видимо ниибаццо риспегт я заслужил, что она не только враскоряку, а вдвакоряку встанит или дажы в три. Но почему то раком становиццо.
- Это где же ты такую раскоряку видела? - спрашиваю. А ей похуй, на любой акробатический этюд согласна, ты только научи! Ну посоветовал ей как правильно, ногаме в противоположные стенки упереццо. Конечно не сразу у ней получилось, калготки вообще снять пришлось. А хуле скользят по пластику лифта и всё тут. А босиком ничо у ней получилось, как на присосках блять, я даже почти и не держал её.
Я ибал её и думал, какое же всё таки щастье вот таг низатейливо ибацца. Каг же всё таки это харашо и здорово. И савсем похуй, што лифт уже включили. И уж савсем до песды, што какой то мудаг его уже вызвал..
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
